quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Ferias, eu desejo Ferias!

'É engraçado como todos os anos eu me prometo sempre as mesmas coisas.
Mais engraçado é como eu rompo essas promessas, que às vezes aparentemente são tão simples. Por mais que eu tente ser diferente tem certas coisas em mim que não consigo mudar.
Já entendi que não me adianta fazer planos, no final eu sempre mudo tudo!
Mas já vi grandes progressos quanto à isso.
O que me irrita é a maneira como eu consigo puxar tantas responsabilidades ao mesmo tempo pra mim. Tentar fazer tudo sozinha.

'Final de ano, sempre as mesmas coisas, as mesmas vagas à organização disso ou aquilo.
E eu sempre me prontifico, sempre dou conta do recado, mas sempre saio com cara de quem saio de uma maratona, éh mais nem deixa de ser né?!
E um novo ano começa e eu me prometo não me desgastar com grandes responsabilidades, mas chega ao fim do ano, parece que tenho medo de que as pessoas não façam(decidam) do meu jeito, façam errado, ou nem isso, o fato de eu não conseguir estar inteirada de tudo me frustra, como se eu não servisse para nada. E nem é tão assim!
O fato é que novamente estou eu cansada, cheia de coisas para fazer, sem lazer, cheia de duvidas quanto ao meu futuro.
Estressada com o presente, e saudosista do passado.
'Hoje na aula de Literatura aconteceu que eu já muito estressada devo ter falado em um tom meio que ruim (não percebi isso, JURO) com a professora(Jôse), e ela é a professora a qual mais admiro, e admirei em toda minha vida estudantil (hsuahsau), e ela disse que se sentiu ofendia no tom que usei, disse que o que havia dito à tinha magoado, e sem muitas brechas de explicação creio que a sala ficou perplexa com a reação da professora, eu queria chorar aquela hora, não tinha feito nada de mais, eu até estava tentando mostrar a ela que tinha concordado com uma ação dela , mas acho que fiz tudo errado,e fato de ela chamar só a minha atenção em uma aula qualquer dela ja me faz me sentir um verme, então isso pra mim... na verdade, sendo sincera, não acho nada não, por que não percebi meu erro até agora, na hora queria cavar um buraco e me esconder , pedir licença para ir ao banheiro e CHORAR, tava juntando tanta coisa na minha cabeça, que eu, que tanto detesto injustiça, nem me defendi melhor. Me calei. Mas quem se cala consente. E quem me ensinou isso foi ELA.
Será que estou tão estáfa que estou ficando arrogante? E sonsa também? Por que, pra nem perceber o que eu falo e nem pra me defender serviii... Aimmmmm.
E... não só esse fato isoladamente me deixou chateada, mas tudo que tenho feito parece desaparecer em meio aos retornos e as respostas dos meus “trabalhos”, que venhamos e convenhamos não tem valido a pena esforços. Parece que sou uma pessoa sem suporte.
Eu parecia mais FORTE à tempos atrás.
Porem, quando me determino a fazer uma coisa, eu não consigo parar na metade, apesar de acordar todas as manhãs, com a mente cansada de tanto pensar, eu levanto e vou levando mais um dia.
Eu vou até o final, já que o estresse é fato e ele faz parte, tento apenas me acostumar a lidar com aquilo que não consigo conciliar.

Férias, eu desejo férias!

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